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(dpa) – A veces nuestra pareja nos hiere much\u00edsimo y nosotros, en vez de aclarar pronto el asunto y deshacernos de ese lastre, cargamos con la marca que nos deja esa herida durante a\u00f1os. \u00bfDebemos reproch\u00e1rnoslo? No, por supuesto que es una situaci\u00f3n muy compleja, sobre todo cuando esa herida nos la provoca la persona en la que m\u00e1s confi\u00e1bamos. Pero, \u00bfde qu\u00e9 nos sirve no soltar ese dolor? \u00bfAd\u00f3nde nos lleva?<\/p>\n
Estas situaciones de heridas tremendas pueden darse cuando en una pareja se comete una infidelidad. \u00abEs un tema que genera bastante sufrimiento y se presenta con mucha frecuencia en el consultorio\u00bb, comenta el psic\u00f3logo R\u00fcdiger Wacker. En su experiencia, las parejas se presentan para hacer una terapia cuando ya han arrastrado el problema durante bastante tiempo y despu\u00e9s de haber intentado solucionarlo por v\u00edas muy distintas. Para muchos, buscar la ayuda de un tercero es la \u00faltima opci\u00f3n a la que recurren.<\/p>\n
Suele suceder que una de las personas llama al terapeuta para intentar buscar una salida a lo que est\u00e1 ocurriendo en su pareja. Sin embargo, \u00absuele ser importante que las dos partes acudan a buscar una soluci\u00f3n\u00bb, advierte Wacker, que apunta adem\u00e1s que nada es m\u00e1gico y que para todo hace falta tiempo. \u00abLa infidelidad es una experiencia traum\u00e1tica para muchas personas, y el proceso de perdonar puede llevar su tiempo, a veces toma un a\u00f1o o m\u00e1s\u00bb, explica.<\/p>\n
El psic\u00f3logo dice que el punto de partida para buscar una salida a esa herida es que la parte que cometi\u00f3 la infidelidad se reconozca culpable y se arrepienta. \u00abEl que hiri\u00f3 debe admitir que hizo algo que estaba mal, y debe hacerlo de una manera cre\u00edble\u00bb, se\u00f1ala.<\/p>\n
Esto puede parecer muy trivial, pero es de una importancia enorme, porque el que asume la responsabilidad de sus actos sienta de ese modo los cimientos para que el otro pueda llegar a perdonar. Ese paso es fundamental para que la persona que fue herida pueda dar el siguiente paso, que es pedir una disculpa.<\/p>\n
Es una interacci\u00f3n m\u00ednima, un paso muy peque\u00f1o, pero coloca a la persona herida en un papel activo que la puede ayudar a salir del lugar de v\u00edctima. En realidad uno s\u00f3lo es v\u00edctima si no se puede defender, si se siente expuesta y entregada a la situaci\u00f3n sin nada que hacer.<\/p>\n
Sin embargo, cuando nos detenemos a pensar en la situaci\u00f3n y a ver todo lo sucedido, puede que entendamos que en los conflictos de pareja diferenciar entre la \u00abv\u00edctima\u00bb y el \u00abautor\u00bb de esa herida no siempre es tan clara, explica la especialista Elke Paland. \u00abEn muchos casos las dos partes juegan un papel en el proceso. A veces sucede que la parte que comete la infidelidad se vio ante alg\u00fan tipo de disparador que lo llev\u00f3 a herir a su pareja\u00bb. Desde el punto de vista de Paland, vale la pena analizar la situaci\u00f3n desde varios \u00e1ngulos.<\/p>\n
Wacker comparte este punto de vista y lo describe comentando que \u00abuna vez que se pidieron disculpas y que la otra parte tuvo tiempo para reflexionar sobre lo sucedido y pudo aceptar al menos en parte ese pedido de disculpas, la persona herida puede plantearse, muy de a poco, preguntas que tienen que ver consigo misma: \u00bfQu\u00e9 motivos puede haber habido para que mi pareja hiciera eso? \u00bfSe habr\u00e1 sentido poco valorado? \u00bfHabr\u00e1 tenido la sensaci\u00f3n de que yo ya no le prestaba atenci\u00f3n?\u00bb<\/p>\n
Esa parte del proceso es crucial. Asumir los errores cuesta much\u00edsimo, podr\u00eda decirse que va en contra de nuestro impulso natural, que tiende a justificar sus malos comportamientos para evitar sentimientos negativos. En estos casos los expertos suelen hablar de una disonancia cognitiva.<\/p>\n
A eso se suma que lidiar con el dolor que sentimos es sumamente dif\u00edcil, por eso hacer terapias en un espacio de contenci\u00f3n en el que uno tambi\u00e9n pueda pegarle a un almohad\u00f3n o gritar puede resultar muy \u00fatil.<\/p>\n
La terapeuta de familia Renate Zwicker-Pelzer opina que es muy dif\u00edcil salir de una situaci\u00f3n as\u00ed y perdonar sin ayuda. \u00abPor otra parte, todo depende de cu\u00e1ntas veces y durante cu\u00e1nto tiempo una persona haya sido lastimada\u00bb, comenta. \u00abYo lo describo con la imagen de una ‘cuenta de heridas’. Hay personas, en particular mujeres, que pueden acumular much\u00edsimas cosas en esa cuenta\u00bb, alerta la experta, que recomienda soltar todo lo acumulado. Ya para lograr eso, asegura, vale la pena buscar ayuda.<\/p>\n
Por supuesto, hay que saber diferenciar entre los dos niveles: \u00bfC\u00f3mo quiero lidiar con este problema para estar mejor yo, para procesarlo, para superarlo, para no quedar atada a esta herida? Y, por el otro, evaluar si uno est\u00e1 dispuesto y quiere afrontar lo sucedido para recomponer la pareja, para recuperar la confianza, para que el v\u00ednculo pueda resurgir de esas cenizas.<\/p>\n
No todo el mundo quiere recomponer la situaci\u00f3n. Hay situaciones en que las partes deciden muy a conciencia no perdonar al otro. \u00abHay personas que tal vez lleguen justamente a esa conclusi\u00f3n\u00bb, dice Wacker. \u00abY ese tambi\u00e9n puede ser un paso para cerrar las cosas que pertenecen al pasado.\u00bb<\/p>\n
\u00bfLas terapias de pareja pueden dar resultados? S\u00ed. Si uno logra dar el gran paso, \u00ablo siente claramente\u00bb, explica Zwicker-Pelzer. Cuando uno logra perdonar, vuelve a poder mirar a su pareja a los ojos sin sentir odio. \u00abEso es todo un logro.\u00bb<\/p>\n
Por Karolin Rothbart (dpa)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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